目前分類:也許有一天.自由 (40)

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從這裡開始,隨著他人的語言起舞吧。

語言從傳遞中開始累積罪過,來吧、重蹈我們都犯過的錯誤;
然而我祈禱能夠有不同的循環,阻止不忍直視的刃面,滴落腥紅無傷的墨點。

Light-bearing,how fallest thee from the heaven.

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  • Oct 28 Sat 2006 12:15
  • 密碼文章 exit?

我想一下喔...這樣做很蠢?
不過也是沒有辦法的辦法。

我想一下如果是拉拉會怎麼講,在想一下如果今天我在同樣的環境?
結論就是我不會那樣做,因為有些事不可以就是不可以。

發生了又不曾開口是說對人的想像太好呢?
那讓我把通訊記錄翻出來,我記得那位很強勢的強人是這麼說的:

人本來就是這樣,你不吃人人吃你。

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我知道很多事想開一點會比較快樂,
可是當作不知道之前的那一瞬間,還是會感到痛苦

回到桃園雖然生活很安逸,舒適,在家人間感到安全;
但是也有痛苦的地方,我是個很想不開的人,記性在不妙的地方很好

因為在高雄過久了耳邊寂靜的生活,
所以回到桃園對於人的話語非常敏感

怎麼說呢?其實一切都沒有改變,

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我覺得有一天我掛了,在高雄的人會先說...
反正男朋友會替她收屍啦,沒差。

如果你認為有了男朋友女朋友之後,
就不需要朋友的話,好、我希望你以後不要忘記你曾經說過的話。

"反正葉時良會照顧妳。"

很好,這句話不是第一次聽到,也不會是最後一次。
我全部都記著,何時何地何人,怎麼說出這句話來。

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  • Jul 09 Sun 2006 21:49
  • 密碼文章 地位

糖糖有一句話說得很好,她說:
女孩子吵架找你總是很簡單,她們想要看你幫哪邊

這點由老至小都沒有例外,有理沒理都沒有例外;
站在一個理字會有人跟我講禮讓,不站在一個理字下場格外悽涼

理跟禮都是一樣的發音,一直以來都同樣地讓我心涼
幼稚跟不想長大,說出不像的話,都是一種病症

地位注定了你的表徵,定義得到的代價

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......我知道大家都只是想好好過日子,守著自己的原則啊。隨著時間過去每個人都有變化,提到過去實在是沒有意義。可是啊...我只能說這件事讓我理智和情緒拔河得緊,滿腦子都是為什麼為什麼?

與其說為什麼這件事會發生,不如說你在想什麼呢?我覺得...建立在"因為是朋友"的基礎上,無條件幫助一個人是有點困難的。因為朋友的定義那麼模糊,我太小家子了,還沒有辦法做到像魯蛋那麼豁達,所以到今天還是在給自己找上一堆苦頭。

但是只有一件事......現在只想躲起來,好好休養受創損毀故障的設辦,過去什麼我都忘記了,但為什麼今天還要這麼給我提醒呢?如果今天我已經到了遲早會到的領悟也就罷了,可是對現在的我還是一個課題啊。

我想我知道最後我會說出的答案,只是、面對今晚這樣的掙扎,著實是無法漠視的。



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洗完澡等頭髮稍微乾,上來寫寫洗澡的時候隨便思考的東西;
洗澡時思考,那是我的習慣XD

首先今天在誠品,我看到了一本"教人買房子的書",就給它拿起來還坐下來一頁一頁看完
如果再久之前,年紀再小一些,我從來沒想到要這樣做,也不曾想過要這樣做過

其實早在三年之前,在心態上就慢慢面對父母快要退休,弟弟必須要我跟妹妹幫忙
至於妹妹我不曉得,但隱隱約約覺得,自己還是越穩越好

除了弟弟和父母的退休之外,我還想到就是母親退休之後必須搬離社區;

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  • Jan 21 Sat 2006 13:01
  • 密碼文章 neses

上帝對我開了一個玩笑,

就算我能用一百張嘴說出別人的話語,改變任何情勢;

卻無法用自己的嘴說出自己,就算只是一句。

其實茶花女之於伯爵、扶桑之於大勇,

我都好像看到不該看的結局。

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簡單的說,約定被打斷就會生氣

不管有沒有道理的約定,不管來打斷的事情有沒有道理

就是這樣

不過的事本質上一樣

連反應都一樣

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這次呢我想想看什麼基準...

1.身分,因為我知道那件事,所以就容忍度高上很高,有希望嘛好吧沒關係我就忍耐。
    可是又知道另一件事,所以喔,容忍度又降低下來。

2.行徑,還是一樣啊,又不是不知道原本的安排,還乖乖地又插進來,
    而且一點都不客氣,還是沒有改。

所以結論下來我還是覺得都已經有一次痛苦折騰,還是沒有明白啊...做人比做事重要,妳墮落啦。

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我認真去回想了先後關係,還是覺得那種攻佔的方式呀,有失道義。

到底先後順序有多重要呢?我不太清楚。

不過以為當地人真的都不在乎、任征服者想去哪裡就可以去哪裡嗎?

完全不看一下原本的情勢,想坐哪裡就坐哪裡,有失考慮了。

每次都要依妳的想要,重新洗牌,犧牲者都有了,真希望有人可以告訴妳,妳做了什麼事情呢。

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人真的是很容易動搖啊,聽了一些以前的事情,仔細一想的確是這樣的來龍去脈。

到底是有知覺呢,還是沒有呢?無意的殘忍或是慈悲,都是一種罪孽。

很難抑制心裏的憤恨不平,憑什麼妳傷害那麼多人還能假裝若無其事呢?

還能夠繼續做著妳自以為動機單純其實不停不停侵犯到人的事情呢?

即使是天使,依然能招睞怨恨,更何況是妳,不過是比較正常點的凡人而已。

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有時候我也很羨慕,可以邊生氣邊冷靜的人;
完全可以忍耐住自己的任性,將事情順利做完的那種類型。

不過我並不是,也覺得那實在還含著點天資上的溫度;
所以呢有利必有弊,個性這種東西就像集合各色眼影的調色盤。

但是呢還是會希望,沮喪的時候可以告訴你,我的沮喪;
但很多事情呢,畢竟還是不能講,至少這個時候我還是想要你在我身旁。

在利箭刺來的時候呢,只能以利箭去打發,至少我回頭還是有這麼溫暖的胸膛;

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  • Dec 04 Sun 2005 15:35
  • 密碼文章 口吻

說真的不喜歡人咬牙切齒的說話啊,還有嫌麻煩的口吻;

不想作覺得不該做就說,不了就好啊,幹麻講話那麼刺耳。

有些人你才剛覺得她人好,覺得她做事好;

隔天聽到她說話就希望自己暫時聾掉呢。

講到自己份外的工作,就一副嫌麻煩的口吻呢;

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嗯...剛剛寫完執祕心得,覺得我真是怨天尤人啊,但跟那時的情緒也有很大關係。長時間一直Done Done Done可是很可怕的,當時...有些人講話就像針刺一樣,所以說是下雨的話,是針雨吧。所以我就像豪豬一樣囉?

等晚上吃了晚飯心情好一些再重打好了,如果可以的話。回想當初對自己的不清楚狀況,突然覺得很糟糕,而且...其實如果夠精明的話,那些都可以藉調查跨越吧,問題是那時候根本不懂"活動"、"辦活動"的一思啊。

另外就是,我想在93、94這兩學年辦的活動有很大差別。我想是因為後來局勢慢慢穩定下來,卻是好粗暴地穩定方式...總覺得想起來就好像、真夜中之雨。如果可以的話,真想將一切都忘記。為什麼總是覺得自己很孤獨呢?或許是習慣依賴人的緣故吧。大概是相當相當嚴重的依賴習慣,如今想想當初也沒有誰應該幫我忙的,而且自己也沒有好好表達需要什麼幫忙就是了。

嗯,沒有想到回去翻社評是我的錯。當初看學長們弄社評,感到很新奇,卻是到了94上半才慢慢明白它的用意。所以,也許每個人都是帶著自己的鑽石與蜂窩艱辛地理解環境、接受人心、往前邁進吧。但是卻總是最後,才懂得當初不過是那麼回事、並且應該怎麼做。

但是呢、艾登.錢伯斯卻又說:

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約定,我都還記得。

背心的電腦、該欠滷蛋的用度、小餅的搖頭娃娃、爸爸要去當兵、網站、薑湯、樣式、光碟......我還記得。

就讓我慢慢來吧。

現在真的很羸弱,腦袋裡死了一遍似的,沒有辦法轉。

沒有力氣過日子,光是日子就很耗力氣過。

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這幾天,過得好亂,沒有辦法形容生活的紊亂。
更別談心之混亂,我都聽得到,她紛雜傾軋到無以承受的繃裂之聲。

但,心碎哪有那麼容易呢?我們身體的強壯程度,是難以想像的。
越擔心著破爛越是相信,不會有事情,這種矛盾的快感。

哭都哭了、酒也亂飲一氣,更別談幾乎不睡不飲不食的生活作息。
結果我發現,三餐定時早睡早起的生活,不一定很健全;
反倒是我認識的另一邊,亂得一蹋糊塗,卻很有力氣地面對每一天。

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在跟人訴苦的時後,通常表達出的態度,使用的措辭、講話的語氣都希望對方說出自己想聽的答案。

這時候這個人的人格以及交情深淺就顯出份量了,真正會說出實話的,才是真的為你好。不論正不正確,都是不會背叛、傷害的好朋友。

看書時見到一句話:"要殺害一個人最好的方式,就是寵溺他。"

大一上到現在,訴苦時依然力圖公正之人我也只見過拉拉及學姊。而並且上到現在,我已經有領略,自己身上有殘缺。

內自省都要來不及了,更是最好不要說出建議之類的話。每個人都找到各自的解脫,這次也不例外。

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總是在對不起 對我好的人

雖然逐漸不記得 可是我會努力 留下那個印象

就算逐漸毀壞了的部分

也想要去相信什麼

來來去去 來來去去 來來去去

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  • Jul 16 Sat 2005 02:50
  • 密碼文章 風暴

...關於風暴,我已經決定了

立場什麼的,前因後果,只要貫徹地豪不逃避

總有一天可以面對自己的過錯

不論怎樣踐踏,都必須有覺悟

神哪,請保佑我

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