Away, Away, Faraway.

從這裡開始，隨著他人的語言起舞吧。

語言從傳遞中開始累積罪過，來吧、重蹈我們都犯過的錯誤；
然而我祈禱能夠有不同的循環，阻止不忍直視的刃面，滴落腥紅無傷的墨點。

Light-bearing,how fallest thee from the heaven.

我想一下喔...這樣做很蠢？
不過也是沒有辦法的辦法。

我想一下如果是拉拉會怎麼講，在想一下如果今天我在同樣的環境？
結論就是我不會那樣做，因為有些事不可以就是不可以。

發生了又不曾開口是說對人的想像太好呢？
那讓我把通訊記錄翻出來，我記得那位很強勢的強人是這麼說的：

人本來就是這樣，你不吃人人吃你。

我知道很多事想開一點會比較快樂，
可是當作不知道之前的那一瞬間，還是會感到痛苦

回到桃園雖然生活很安逸，舒適，在家人間感到安全；
但是也有痛苦的地方，我是個很想不開的人，記性在不妙的地方很好

因為在高雄過久了耳邊寂靜的生活，
所以回到桃園對於人的話語非常敏感

怎麼說呢？其實一切都沒有改變，

我覺得有一天我掛了，在高雄的人會先說...
反正男朋友會替她收屍啦，沒差。

如果你認為有了男朋友女朋友之後，
就不需要朋友的話，好、我希望你以後不要忘記你曾經說過的話。

"反正葉時良會照顧妳。"

很好，這句話不是第一次聽到，也不會是最後一次。
我全部都記著，何時何地何人，怎麼說出這句話來。

糖糖有一句話說得很好，她說：
女孩子吵架找你總是很簡單，她們想要看你幫哪邊

這點由老至小都沒有例外，有理沒理都沒有例外；
站在一個理字會有人跟我講禮讓，不站在一個理字下場格外悽涼

理跟禮都是一樣的發音，一直以來都同樣地讓我心涼
幼稚跟不想長大，說出不像的話，都是一種病症

地位注定了你的表徵，定義得到的代價

......我知道大家都只是想好好過日子，守著自己的原則啊。隨著時間過去每個人都有變化，提到過去實在是沒有意義。可是啊...我只能說這件事讓我理智和情緒拔河得緊，滿腦子都是為什麼為什麼？

與其說為什麼這件事會發生，不如說你在想什麼呢？我覺得...建立在"因為是朋友"的基礎上，無條件幫助一個人是有點困難的。因為朋友的定義那麼模糊，我太小家子了，還沒有辦法做到像魯蛋那麼豁達，所以到今天還是在給自己找上一堆苦頭。

但是只有一件事......現在只想躲起來，好好休養受創損毀故障的設辦，過去什麼我都忘記了，但為什麼今天還要這麼給我提醒呢？如果今天我已經到了遲早會到的領悟也就罷了，可是對現在的我還是一個課題啊。

我想我知道最後我會說出的答案，只是、面對今晚這樣的掙扎，著實是無法漠視的。

洗完澡等頭髮稍微乾，上來寫寫洗澡的時候隨便思考的東西；
洗澡時思考，那是我的習慣XD

首先今天在誠品，我看到了一本"教人買房子的書"，就給它拿起來還坐下來一頁一頁看完
如果再久之前，年紀再小一些，我從來沒想到要這樣做，也不曾想過要這樣做過

其實早在三年之前，在心態上就慢慢面對父母快要退休，弟弟必須要我跟妹妹幫忙
至於妹妹我不曉得，但隱隱約約覺得，自己還是越穩越好

除了弟弟和父母的退休之外，我還想到就是母親退休之後必須搬離社區；

上帝對我開了一個玩笑，

就算我能用一百張嘴說出別人的話語，改變任何情勢；

卻無法用自己的嘴說出自己，就算只是一句。

其實茶花女之於伯爵、扶桑之於大勇，

我都好像看到不該看的結局。

簡單的說，約定被打斷就會生氣

不管有沒有道理的約定，不管來打斷的事情有沒有道理

就是這樣

不過的事本質上一樣

連反應都一樣

這次呢我想想看什麼基準...

1.身分，因為我知道那件事，所以就容忍度高上很高，有希望嘛好吧沒關係我就忍耐。
　　　　可是又知道另一件事，所以喔，容忍度又降低下來。

2.行徑，還是一樣啊，又不是不知道原本的安排，還乖乖地又插進來，
　　　　而且一點都不客氣，還是沒有改。

所以結論下來我還是覺得都已經有一次痛苦折騰，還是沒有明白啊...做人比做事重要，妳墮落啦。

我認真去回想了先後關係，還是覺得那種攻佔的方式呀，有失道義。

到底先後順序有多重要呢？我不太清楚。

不過以為當地人真的都不在乎、任征服者想去哪裡就可以去哪裡嗎？

完全不看一下原本的情勢，想坐哪裡就坐哪裡，有失考慮了。

每次都要依妳的想要，重新洗牌，犧牲者都有了，真希望有人可以告訴妳，妳做了什麼事情呢。

人真的是很容易動搖啊，聽了一些以前的事情，仔細一想的確是這樣的來龍去脈。

到底是有知覺呢，還是沒有呢？無意的殘忍或是慈悲，都是一種罪孽。

很難抑制心裏的憤恨不平，憑什麼妳傷害那麼多人還能假裝若無其事呢？

還能夠繼續做著妳自以為動機單純其實不停不停侵犯到人的事情呢？

即使是天使，依然能招睞怨恨，更何況是妳，不過是比較正常點的凡人而已。

有時候我也很羨慕，可以邊生氣邊冷靜的人；
完全可以忍耐住自己的任性，將事情順利做完的那種類型。

不過我並不是，也覺得那實在還含著點天資上的溫度；
所以呢有利必有弊，個性這種東西就像集合各色眼影的調色盤。

但是呢還是會希望，沮喪的時候可以告訴你，我的沮喪；
但很多事情呢，畢竟還是不能講，至少這個時候我還是想要你在我身旁。

在利箭刺來的時候呢，只能以利箭去打發，至少我回頭還是有這麼溫暖的胸膛；

說真的不喜歡人咬牙切齒的說話啊，還有嫌麻煩的口吻；

不想作覺得不該做就說，不了就好啊，幹麻講話那麼刺耳。

有些人你才剛覺得她人好，覺得她做事好；

隔天聽到她說話就希望自己暫時聾掉呢。

講到自己份外的工作，就一副嫌麻煩的口吻呢；

嗯...剛剛寫完執祕心得，覺得我真是怨天尤人啊，但跟那時的情緒也有很大關係。長時間一直Done Done Done可是很可怕的，當時...有些人講話就像針刺一樣，所以說是下雨的話，是針雨吧。所以我就像豪豬一樣囉？

等晚上吃了晚飯心情好一些再重打好了，如果可以的話。回想當初對自己的不清楚狀況，突然覺得很糟糕，而且...其實如果夠精明的話，那些都可以藉調查跨越吧，問題是那時候根本不懂"活動"、"辦活動"的一思啊。

另外就是，我想在93、94這兩學年辦的活動有很大差別。我想是因為後來局勢慢慢穩定下來，卻是好粗暴地穩定方式...總覺得想起來就好像、真夜中之雨。如果可以的話，真想將一切都忘記。為什麼總是覺得自己很孤獨呢？或許是習慣依賴人的緣故吧。大概是相當相當嚴重的依賴習慣，如今想想當初也沒有誰應該幫我忙的，而且自己也沒有好好表達需要什麼幫忙就是了。

嗯，沒有想到回去翻社評是我的錯。當初看學長們弄社評，感到很新奇，卻是到了94上半才慢慢明白它的用意。所以，也許每個人都是帶著自己的鑽石與蜂窩艱辛地理解環境、接受人心、往前邁進吧。但是卻總是最後，才懂得當初不過是那麼回事、並且應該怎麼做。

但是呢、艾登．錢伯斯卻又說：

約定，我都還記得。

背心的電腦、該欠滷蛋的用度、小餅的搖頭娃娃、爸爸要去當兵、網站、薑湯、樣式、光碟......我還記得。

就讓我慢慢來吧。

現在真的很羸弱，腦袋裡死了一遍似的，沒有辦法轉。

沒有力氣過日子，光是日子就很耗力氣過。

這幾天，過得好亂，沒有辦法形容生活的紊亂。
更別談心之混亂，我都聽得到，她紛雜傾軋到無以承受的繃裂之聲。

但，心碎哪有那麼容易呢？我們身體的強壯程度，是難以想像的。
越擔心著破爛越是相信，不會有事情，這種矛盾的快感。

哭都哭了、酒也亂飲一氣，更別談幾乎不睡不飲不食的生活作息。
結果我發現，三餐定時早睡早起的生活，不一定很健全；
反倒是我認識的另一邊，亂得一蹋糊塗，卻很有力氣地面對每一天。

在跟人訴苦的時後，通常表達出的態度，使用的措辭、講話的語氣都希望對方說出自己想聽的答案。

這時候這個人的人格以及交情深淺就顯出份量了，真正會說出實話的，才是真的為你好。不論正不正確，都是不會背叛、傷害的好朋友。

看書時見到一句話："要殺害一個人最好的方式，就是寵溺他。"

大一上到現在，訴苦時依然力圖公正之人我也只見過拉拉及學姊。而並且上到現在，我已經有領略，自己身上有殘缺。

內自省都要來不及了，更是最好不要說出建議之類的話。每個人都找到各自的解脫，這次也不例外。

總是在對不起 對我好的人

雖然逐漸不記得 可是我會努力 留下那個印象

就算逐漸毀壞了的部分

也想要去相信什麼

來來去去　來來去去　來來去去

...關於風暴，我已經決定了

立場什麼的，前因後果，只要貫徹地豪不逃避

總有一天可以面對自己的過錯

不論怎樣踐踏，都必須有覺悟

神哪，請保佑我