我今天明白一件事情，就是人類有求生的本能，
然後更有為所愛之人奮鬥的勇氣，有時候可以奮不顧身
我是很無聊的人，會忍不住去觀察人與人之間的關係，
本來只是為了保護自己，後來就變成一種習慣
從小學開始作這個，唯獨忘記對家裡，因為我覺得那也許不需要吧；
因為扯到害怕與無奈，所以這個習慣的誕生是在陰影之下的
這個習慣也許幫助我，但是有害的顯然比有益的多；
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今天看到一句話
"生活中虛假的希望太多了，連真希望和假希望都分不清楚的人，沒有資格與我共事"
當然這句話的出處是很普通的市井小說，場景也是很常見的面試場景
不過這句話還是很不錯的，化成委婉的話來說也許是連自己的狀況都搞不清楚的人？
我想到每次老闆所謂安麗的夥伴來談話時，那副充滿希望的神情，以及前途光明的氛圍
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今天打工很忙，不過感覺比較好，因為會的事情多了，
而且都有事情做，一忙就覺得時間過得好快，賣得無知無覺。
覺得生意人都很會打算，只要投資了時間拉長，
都能賺得回來...除非發生什麼意外。
老闆很有生意頭腦，知道求生存就是要很多變化，
所以店裡賣了很多小的東西...小投資、不為人知的外包，
這樣多樣進帳，店裡賺賺賠賠，總是賺了
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對於薪水我有點想法...不過這就是家書的範疇了，
另外我覺得其實要做安麗我也有成功的辦法，
可是我不喜歡啊、想到要說服別人買東西就心裡難受，
我光聽別人講怎麼賺別人的錢我就心底反感了。
所以這前世八成是農夫，不賺辛苦錢是不放心，
但也可能是閒書看多加上年紀輕輕，對於夠用的定義，還淺。
隨著長大成家呀、孩子呀、房子呀、享受呀、夢想呀，
這些需求變大了，當然錢就變薄，自然能夠狠得下心去想怎麼怎麼賺錢。
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我覺得，妹妹跟我都是被寵的孩子，其實弟弟也是；
但即使如此卻還會為了得到多少而計較，平添許多困擾
也許那就是女孩子的天性，男孩子這方面似乎看得淡些；
但一看見就是真的，於是錐心之痛
所以爸爸說要給我買筆電，他非常認真；
但是我也想...我去給弟弟量了手的大小和手圍，
買一雙新的好手套讓爸媽送給他
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待會要考英文，現在先來記個小事。
我覺得金田一少年事件簿，看1-10集覺得欲罷不能，
到20集就覺得討厭了，覺得這真是愛炫燿的少年。
有時候看到那種為了復仇而殺人的犯罪者被掀開他們的罪，
就覺得感覺很複雜...把那些壞人留著，會比較好嗎？
多一個人死亡，或著坐牢，又會比較好嗎？
完完全全只揭發真實的金田一，讓人討厭；
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第二天一早﹐兩個人所作的第一件事情就是﹐在空曠的草原上施展起骷髏召喚魔法來了﹐這一次﹐兩個人盡了他們所有的力量。
最終的結果就是﹐只要是眼睛看得到的地方﹐便集結著成群的小動物骨骸。那龐大的骷髏大軍直排到天地相接的地方。
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稍微整理一下最近看到的東西，排列有閱讀時間的先後順序：
BLOG:Link
(播出時刻的資料、訪談紀事、MSN用小圖及動畫)
募車計畫：
Link
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好了，洗完澡吃完藥，可以打個短短的日記；
為了表示慎重，所以難得地我用word來打這篇。
每次回鹿港，回來總是感傷，或輕或重；其中之一來自於，我明白這一切都是很沉重的，在這間房子裡有太多回憶，沒有辦法簡單地家居起來。我明白每次回去總是面對著一些期待，但我總是不曉得它們朝向哪裡，真切如何。就是這樣的感傷疑惑，總是沉重。孩提時那樣小，怎麼懂得呢，面對不了解的該了解總是以討厭來表達自己的無力。
所以隨著年紀越來越大，離開鹿港時的眼淚越來越少。小時候真的是倔強卻又忍不住盈眶的酸楚，只好速速背過身躲進車子裡去才偷偷滴下淚來。但年紀越大就用麻煩或著討厭開始掩蓋自己，所以眼淚也不再落下，只是逃避。但是人類尋找到自己的語言需要多少時間呢？一定很久很久甚至終生不得吧，實在是人們的原罪。
我知道從脫離高中那一年兩年的放蕩，許多特質已經不如從前。但取代的是感覺非常敏銳，對情境情景的感覺更敏銳了。已經不是多愁善感那樣詩情畫意，而是……精神病患那種妄情境界。非常、非常的多感，感的都是那麼沒有共鳴的東西。它特別嗎？只能說我甚至覺得，它讓我覺得講話都不行了，都要被譏笑那樣的可悲。
但是、那就是我的語言吧。所以當我感覺到時間的流逝及許多話語之後的串聯，就忍不住落下淚來。無可遏止地那樣落下來來，輕鬆還是痛快呢？不吧、只是有那樣終於的感覺，被忍住的終於解放出來。所以人尋找到自己的語言，所需要花的時間究竟有多長呢？那路途必定是條黑暗隧道、人心之中一世紀那樣苦痛漫長。
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滿滿 滿滿的字
美麗的詞 魔幻的字 例如恣肆
飛翔或著 沉沒
空白達到的浮橋 淚一樣 滴下水來
月光或著 白雲
都是一生觸摸不著的 幻想
那麼多的 謊
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今天，爸媽從桃園下來。
看老朋友看我，看葉時良。
嗯...如果說人的一生，責任從家庭時期最重，
到將退休逐漸放輕，那我覺得他們已經有放鬆的心理準備了。
看到他們與老朋友的相處，我突然明白，父母不只是我們的父母；
他們也曾經是年輕的學生，有情人有朋友，有他們共同經歷的過去。
我是很不能放開過去的人，但今天呢爸媽和老朋友談到從前，
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今天又把地下鐵事件看了一次，那是村上春樹寫的，關於日本沙林事件採訪的一本書。
沙林是一種德國開發的神經性毒氣，相當厲害；
至少在那地下鐵之中，輕重傷以及死亡的人數，千百十這樣計算。
整件事的輪廓是，日本有一宗教叫奧姆教，
他們把沙林用塑膠袋裝起來，放在車子上，讓任命好的人用傘尖刺破，然後逃逸。
破開的塑膠袋讓沙林液體開始流出、氣化、讓許多人受到傷害。
出現了死去的車站職員、乘客，以及重傷像是植物人狀態的傷者，以及於輕傷至重傷之間傷勢的人。
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電腦義診幫忙中...拼命擤鼻涕+拉肚子x1+猛打嗝ing
打嗝就要喝水，吞水這件事讓我想起寒假做的其中一個檢測
[食道壓力檢測]
這個檢測的目的呢，主要是藉由氣壓測量吞咽的力道是否足夠。
因為醫院的地下室呢老是貼滿各式各樣的文獻，這個檢測也是從那裡看來，我請醫生做的。
檢測的方法呢，有一根細細長長的橡膠管末端接了很多橡膠管，連在壹台機器上。
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呃～～今天要感謝屈跟野口，幫了我期末考一把。
本來下課抓著拉拉去聊天，本來沒有要講那麼久，
結果一講沒想到就是這麼久的事情......
講的事情也不過就是社辦，一直是社辦。
這次因為我跟拉拉都很冷靜，所以得到了一些比較有開創性的結果。
我想，時間經過之後，情緒過去能不能夠把事情，
用客觀的角度講出來，就是成長的工夫。
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小時候有一段往事，在台北的時候，父母駛著車在冷戰著；
有點襙熱的冷天，那時候我為什麼事情而哭鬧著，於是被送下了車。
把我帶下車的爸爸臉色冷靜，逼近冷酷；
後座的媽媽在陰影裡，看不到表情，只是整個身體，好安靜。
關上的車門呢絕塵而去的小轎車，我記得那是一塊石灰白水泥地，
明亮的黃色街燈照映下，滿地的灰塵隱隱飛揚。
那時候就那樣站著，很冷靜、不如說，腦袋很木的，什麼都沒有想。
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好啦...翻譯成白話是，早上這樣起來；
我已經不生氣了，也明白整件事情的來龍去脈。
明白生氣的時候不要總對自己生氣，
真的對人生氣就要對人生氣，有談總比沒有談好。
順帶一提魯蛋跟界儒學長那件事，其實發過脾氣之後我有在思考；
雖然沒有對任何人講，不過有在想就是了。
最後是糖糖把我帶開的，因為她講得有理，
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早上起來，洗澡。聽著一個接一個響起的手機早安鈴聲，
房間的音響裡放著民謠，睡著我的王子。
這是什麼樣的生活呢？為什麼一起床就要思考著，如何下棋。
怎麼得到想要的、受到如何的威脅、反擊或閃避。
這是怎樣的生活呢？為什麼人會憎惡一個人、一件事，
對什麼感到委屈，拼命抑制自己的想法。
奈梅爾一開始只想著兩件事，"活著"跟"維格爾"，
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這種人：從來不拒絕的人、但也從來不開口詢問，或著應該說求救好呢？
說真的、把問題悶在心底不向任何人說的人，也許受到傷害是自己的錯。但是又要向誰說呢？我覺得那一定受過傷之後，充滿不信任。而且環境險惡、不然就是一直勉強自己。
我看了禮謙的腳、跟他吵架、然後也見到他的脆弱。老實說我覺得跟禮謙吵架不能說是吵架，因為他只有那時候才說出真相。這是好事情，至少對我，我想。
畢竟：
"所有的角度都被網籠罩著，網的外面還有網，無處可逃。扔出去的石頭轉了一圈反倒打中了自己。
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我去看了妹妹的日記，難得有新篇；
桃園似乎停水了，然後媽媽理所當然又非常地當機立斷。
嗯...關於媽媽為什麼要嫁給爸爸，
這個問題，同樣的時機我也有想過。
後來慢慢長大有點明白，事情總沒有單純的；
那時候一定發生很多事情，從日常生活中，
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過日子 (3)