整理一下除了資訊展最近的事情,大四上學期結束了,距離畢業還有五個月。

工作方面:

圖書館還是ㄧ樣穩定,但是最近事情多很怠工,很對不起組長,希望能趕快回到工作軌道上。工作內容我有說過嗎?

做做DM跟網頁,沒有什麼了不起的工作,但是我非常喜歡。工作內容跟上司都非常滿意,想到只剩下五個月能做這些工作,就覺得很傷心……

學業方面:

我要承認這學期根本就完全脫離學生本業的樣子,仔細回想似乎是這樣子……這樣子很糟糕,不可以。補習這件事情,雖然我現在的狀況讓魯蛋跟拉拉費心提醒了,但是我考慮過後可能還是……

但是補習班的訓練方式,讓我覺得看書的時候會以結構的方式去思考。結果看書也變得格外緩慢,因為會去聯想一些曾經看過的事情。這學期選的課我很喜歡,尤其是心理諮商與治療,那本書現在變成我出門帶在身邊預防無聊的讀物。

專題方面:

原本那個題目中止了,唉呀……這是第幾個了?我要說這是我自己的問題,其實還是不想要自己做事情,總是會覺得寂寞就沒有幹勁了。現在得到糖糖的幫助,總覺得有人盯著就很有壓力,會有一股力量推著自己ㄧ定要完成。

所以能夠自己完成專題的拉拉……我真是佩服妳到一個境界,所以妳是我崇拜的人,總有一天能夠到妳那樣的境界吧?但是現在還是不行。也許這樣講不太好,但是我真的覺得那樣的習慣獨立,養成的堅毅幾近無堅不催。

朋友方面:

這個喔…….我只能說動盪ㄧ百分,但是當時覺得難過的事情,現在也只有「啊、的確那個時期就是應該那樣子。」的反應。不是說妥協什麼的,就是真的覺得沒有什麼。

人們選擇自己的道路,同時也影響到周圍,這些連動作用比你想像的還要深遠,但是其實跟那些個體又有什麼關係呢。

至少現在覺得並不傷心了,因為啊、就算並不熱絡的分離了又如何呢?難道就不曾相識過嗎?那些過往的事情都在記憶裡,就像我把很多有意無意得到的東西都收在紀念的箱子裡。

我還是覺得能夠跟大家相遇太好了,好事壞事都好,想到要跟你們分離了,即使是五個月後的事情,現在一想到還是有點淚意……沒辦法我就是這麼衝動,這種事情要提早做心理準備。

家人方面:

這個喔我也了解不多,畢竟我在高雄啊……如果說回北部,這會是最大的因素。錯過的時光不會回轉,很多人說錢買不回時間,那是因為他們有錢的關係。爸爸常常說能夠用錢解決的話就用錢解決,所以相對來講也有不能用錢解決的事情。

這個時機,都是弟弟妹妹開始作進入社會的準備、爸爸媽媽要準備從職場上退下來,也許還沒有那麼快……但是這種時間不回去,以後會非常非常的後悔。至少在我的弟弟妹妹煩惱著的時候,我想要在他們附近。

就算不住在一起,也希望是能夠讓他們在夜裡徬徨哭泣的時候,能夠找到的距離。不希望他們體會雨中流浪、夜晚遊盪,那種無處可歸、沒有人了解的刻骨淒涼。那種寒愴會在靈魂上刻下痕跡,留下不可抹滅的記憶。

其他方面:

騎車的時候我會想一些雜七雜八,只有在那種速度的風裡才能思考的事情。說是思考更像是抓住思緒的軌跡,那細碎如風的散逸。

習慣對自己殘忍的人應該也擅長說謊吧,因為有人說過最好的謊言就是先騙過自己。騙過自己其實很不容易,殘忍到了最後就變成習慣,所以很多人都對自己殘忍,抹滅自己的真心,最後折損的也是自己。

這個世界上有許多可能,都是這樣被斷絕。總是有些人會在夜裡想著如果、如果……那些扼殺在自己手上的如果,其實根本就沒有如果。雖然說總是選擇不後悔的那個,但是很多事情怎麼又知道後不後悔?說要深思熟慮的意思……真的是要等到經過了ㄧ定時間的過程,有了一些經驗才會了解。

這個世界上其實沒有如果,只有賭注的勝負。經驗多了就會贏了,贏的程度就是,不後悔比後悔多的幅度。所以有些時候其實什麼都不想要得到,就只是想要經歷而已。

因此體驗了…在桃園時不能體會的,對於各方面的痛苦,心甘情願。至少這次比上次好了,不再隨時隨地無法忍耐眼淚,能夠…能夠,還是心裡掛記著很多應該要完成的事情。

這段時間寫的片段,不知道能夠不能夠寫到最後。但是我想要把它們整理一下寄回家,就像去捐血都讓他們把檢驗報告寄回家的道理ㄧ樣。當心裡有兩個相同模樣的自己面對面默默拉扯的時候,真的是很痛苦,但是至少還會這樣寫出東西來嘛,還會做出一些挺有劇情的夢,至少也算是有得有失囉...我這個阿Q,不知道在自圓其說什麼^^"

大概就是這樣吧,拉哩拉雜的。
那麼紀錄一下在這禮拜應該做的事情吧:

1.專題
2.圖書館的工作
3.把一些衣服賣掉


絳  上午 01:05 2008/1/17
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