Away, Away, Faraway.

這幾天。

1/26

去台貿看了墨水心，覺得很倉卒－－
總覺得這本書應該有原著，而且應該很長，
但是硬要放進1'45的電影，所以很多感情沒有辦法融入。

於是看完就很衝動地去書局買了三本，
事後有點後悔就是了...不過還是令人期待。

1/27

舅舅來請吃飯。
說是因為今年沒有回家過年，代替阿公來請大家吃飯。

這份心意我也感謝，但是依然很不能夠理解；
硬要堅持自己長輩的身分、作派，這些人累不累？

禮數來禮數去讓人眼花撩亂，最後看得禮看不到人，
還在那邊說禮就是人－－於是每個人都演戲不說話就好了。

所以我演了兩個小時的戲。
演到我都覺得真心喪盡、委屈與移惑全都是疲憊。

到家之後老爸說一句要跟我談談，
我就水到渠成地爆發了－－這些人都不讓人安生的？

我只想平平安安地過普通人的日子，吃飯睡覺、出門自在回家安心，不用擔心又有人找我約談、要我這樣那樣、出門要交代行程還要打電話－－這種普通成年小市民的日子怎麼那麼遠？

於是差點就離家出走，不過因為很多東西沒有收拾好就罷；
但是我想這個年終究是不能平安過完，
每次都要吵一吵然後大家心情不好，我哭一哭。

很厭煩。
我喜歡回家可以見到媽媽跟弟妹，當然有時候要走也會覺得不捨得。

但是每次回家必定伴隨的負面太多，就像伴著糖果的苦痛，那我寧願不吃糖。

每次每次都叫我安靜不回話就好，但是明明叫我忍耐的人也覺得那是錯的，這種變態我暫時還不能夠接受。

其實我能夠理解。
但是在家裡也那麼社會化，還要稱這是個大家的家。

我厭惡。
於是每次看到GP，才覺得他才真正像我心中停下的那個爸爸，好像那被爸爸溫柔對待的時光又延續了。

那時候、我曾經有個家。
曾經。

人心裡能夠心甘情願稱之為家的，痛苦難過的時候想要窩起來舔傷的，有時候是一個虛無飄渺只存在於想像之中的地方。

1/28

今天GP來找了，一大早抱了兩盆菊花來；
彰化縣政府花季的副產品，是盛開的黃金橘紅花。

車還是一樣很舒服，在出太陽的天氣格外讓人想睡；
所以我很多時候都忍不住睡著了－－一整天都覺得沒有睡飽，是因為一天都是很適合睡覺的場所與天氣吧。

去龍山寺安太歲－－人非常非常多，
多到我放棄去參拜，直接去安太歲－－

安太歲要抽號碼牌，全部是系統電腦作業，
我真是第一次見到－－不愧是台北，廟宇都這麼現代化，兼具了準確度與速度。

從人海裡出來之後就去找奶茶，然後在他的提議之下前往九份；不過呢因為路上塞車真嚇人，所以中徒轉往深坑。

深坑真的很多豆腐料理，尤其是那種醬烤的臭豆腐；
不過我喜歡豆腐上的泡菜多於豆腐。

老街擠一擠長了見識之後出來，GP停車的也是第一次見到的停車塔，我覺得那真是適合給人家逃亡藏匿使用...如果注意通風的話。

從深坑出來送奶茶回家，然後回到宿舍放東西；
到家的時候差不多七點，剛好吃飯。

一路上都在講笑話...應該說吐槽來吐槽去啦，
我真的覺得GP很像老爸，應該說、我覺得他真像我想像中的爸爸，那個停在我腦海中的父親以後會有的樣子。

有所殘缺的人真的是很難真正過正常的日子，
面對那種殘缺又是那非常難以抵禦。

所以說我時常會理解到這件事情，因此很多時候都希望自己在神讓我誕生的事都結束時盡快結束。

因為我有預感這是一個混亂的，在時間來臨的時候，我不能接受卻必須要接受的旅程。

而這好像就是人生。
對大部分來說都是如此，不論完整或殘缺都如此，但是完整的人總是比較能夠控制，讓自己來得及一些。

總之回家之後又吵架，果然是昨天的延續；
這時候我都覺得很無奈－－明天就要離開了，
每次都是這樣在吵完架或哭完然後走，這樣很好玩嗎？

所以我討厭回家。
正確來說是討厭回家伴隨的高機率的吵架。

不要來找我比較好，不能夠理解嗎？
我沒有殺人放火抽菸喝酒打牌，而且基本上算是能夠忍耐跟努力，
每次"找我談談"只讓我感受到否定。

我千瘡百孔、無能無知到讓這些所謂的大人，
逮到機會就告訴我要這樣要那樣嗎？
還是說他們急著想要證明什麼呢？

好吧、我只能說，這是一種不信任。
兩方都是。

我討厭。
總有一天會許下將這一切全部忘記的願望吧。


絳　　下午 11:17 2009/1/28