親愛的蟬姊與時姊...因為這個簡單又奇怪的密碼,
所以我想也只有妳們看得到吧...請原諒我我老是突然冒出個消息來呢...可是我好想跟妳們講喔...

話說、今天跟一位同學長談,是素來相識的男同學;
總覺得我跟他意氣相投,卻不會產生出什麼東西來,所以非常安心。

長談之後我有兩個結論,先講比較客觀的好了,
這就是無論時候請不要相信男性同胞的良心,他們在事發當下,對於自己的過錯實在是非常善於推卸責任的。

然後我的事就是....我男朋友的壞事,
我都寫在另ㄧ個blog上,不幸的是那blog帳號已經不太記得...

所以只好用密碼鎖在這裡,罷了、何必弄得這麼麻煩。
我以前講過那傢伙講過ㄧ句話吧?他說、如果有以後再說吧...

我因為這句話哭過鬧過吧?但都是在私下,
後來我在心裡決定,反正就到畢業了,只要到畢業前你讓我平平安安的,就好了。

我很任性,但盡量不去干擾到你的前途之類的;
畢業之後就分手了,在這之前就讓我平平安安的,做隻鴕鳥我覺得甘願。

不是因為愛什麼的,而是因為比起無期限的不安穩;
有期限的安穩還讓我感到安適,當然這個決定是暗自下在心裡的。

但是時間過去,果然人都有改變,我的改變不大;
大的是對方,嘗到了初戀的甘美,因此開始會扯到以後,扯到父母。

但是又那麼不乾脆。在某種程度來講,女生都很聰明;
從ㄧ句話ㄧ個神色就可以猜出ㄧ個人的真正想法。

更何況是他?學長就說過,什麼都不懂的男生一個,
妳要敎他。不過可惜我不是那麼老練的腳色,只要做到心靈平定就很是勉強。

所以我知道,他在猶豫。對男生那種決心很困難嗎?
這樣說吧,社會給男性的價值標準很沉重,所以我可以理解那些現實的事情...或許吧,我只是需要一個接受的理由。

但是這樣講好了,他的猶豫讓我痛苦。
畢竟不是一條魚,可以這樣被釣來釣去。

ㄧ次又ㄧ次的反著來問,你想我講一句你去講啊是不是?
然後最後責任就會到我身上來,嗯、我也很想滿足你的願望,可惜這種事不是我能決定的。

不想到了最後面臨的是,當初都是妳怎樣怎樣我才會這樣那樣。
不想到了最後我面對的都是自己的抉擇,而你都很自由,沒有份。

要我去擔負那些,也要付出代價,
在那之前我就是畢業就是分手的心態,沒得商量。

所以面對那些頻繁的反問,我覺得,痛心。
已經三四個人叫我去跟他講清楚,對啊、講清楚,對一個考生?

我當初就決定不干涉你的前途,如今更不會去插ㄧ腳。
考前我就不跟你添亂了,我自己的心情,就讓我自己搞定吧。

想說的就是這樣,主要也是堅定自己的心意,
保持一個原則在一件事情上,盡量讓ㄧ切都非常和平,就這樣。

至於為什麼我說男生當下都是自私的?
因為跟我長談的這位男生,講起那當下,我真的感覺到如今他終於懂得當初自己許多做錯了,但卻沒有半點悔意。

也許他後悔吧,但妳要明白,男生的自尊很強大,
後悔是躲在最最最下層的,不是他們沒有良心,只是他們很可憐。

這是我今天的感悟,當然跟他說的時候我是在滴淚;
幸好是線上通訊...在浴室我稍微哭了一下但也想了想,要是分手我怎麼辦?

我想我ㄧ定會痛苦,ㄧ定會哭,但我ㄧ定要去找女性的朋友;
完全結束之後才能有完全的開始,這是我從室友身上得來的原則。

還有、雖然如今不要想太多比較好,
但還是希望在畢業前做好分手或繼續的心理準備。

問我希望哪個?我不知道,因為抱有期待或著等待幻滅,
這兩者在現在還要維持生活的我來講,想一想都非常殘酷。

所以我只希望不論哪一個我都很平靜,眼淚不要掉出來;
這要靠運氣還是靠修為呢,我不明白。

還有,我祈禱自己能夠夠平靜面對那些反問,
想一想都不想跟他見面了,何必如此呢?都要畢業了,何必如此?

其實我也是個很自私的人。
順帶一提我最近瘋狂看bl小說呢...。

本來今天還要寫研討會等的心得,還有今早做的夢;
但這樣鬧騰ㄧ陣都沒有精神,下次吧,下次...

嗚唉...我這些話是不是很早之前說過啊...

絳  下午 11:07 2006/12/15
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