我去翻了以前的對話紀錄,以前的我是那樣講話的呀。

慢慢地發現很多事情──該講的話、不該講的話。

為什麼不能講出正常人該講的話,難道不是正常人嗎?

不是的,我只是把自己無法化解的情緒丟到別人身上。

這樣是不對的,會讓人無話可說,這樣是不對的。

所以不再講那樣的話,我就是正常人了嗎?

這樣我身上帶有的暴喜暴怒,就可以離開了嗎?

那莫名其妙的望空落淚,失衡的全部都可以離開了嗎?

一直沒有前進,從那時候開始,一直沒有前進。

我的身體我的心,全都爛成了一攤稀泥。

怎麼會這樣呢?怎麼會這樣呢?精神世界的一切已經沒有辦法容納了。

我要去尋找,去尋找可以解脫的,正常管道。

一點一點地回歸正常的世界,這樣,才不會對人那麼害怕。

在捷運裡爆發出來的厭惡情緒,真的真的已經無可遏止地,

對人的氣息、人的聲音,感到害怕。

去翻了以前的對話紀錄,我想我是缺少了,一樣東西。

以前能一個人走過來的,現在卻不行。

增加了太多的人在身邊、也學會寫日記,卻失去那時候的一樣東西。

我的書本,我要回到那裡,我要回到那裡,我要回到那裡。

我從妳 逃向 妳。





絳 下午 07:39 2005/8/17


也說不準是誰陪著誰的日子,隨著被保護而日漸軟弱的我。

從身上蔓延開來的不幸,卻十分的幸運。

這樣的人到底是怎樣的人呢?被安排怎樣的命運?

恐懼的事情越來越多也越來越嚴重。

怕黑怕人什麼都怕,越來越狹窄地無法開口說話。

即使如此依然想要活下去,還會期望天空呀大地海洋是怎樣的人呢?

我不是這樣的,本來不是這樣,也不應該是這樣。

我要回去。

回去。

回到可以拯救我的地方。

或著可以拯救我的是我自己。

破敗了七零八落嚇人的面孔。

已經無法從這裡走出去,沒有辦法從任何地方走進來。

明明不是那樣,卻無時無刻不感到自己的孤獨。

為什麼會這樣呢?

不是這樣的,不是這樣的。

不是這樣的。




絳 下午 07:47 2005/8/17

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