...看著yahoo裡第一個,永遠不會上線的名字,感覺有點兒複雜。

整理了去年的照片,有社團的也有同學,很多初生的稚嫩模樣;雖然並不美麗成熟,手段也一點都不俐落高明,但那又怎樣呢?

所以姊姊才叫我去學習愛人,不是愛上什麼人,而是學習怎麼去感受身邊的一切無形有形、沉默美好。我想我是,不懂得愛人,只懂得怎樣去擴散自己,這樣算是幼稚。

整理社團網頁的時候呢,許多以前拍的照片。有許多學長,現在都很少見。有許多社評的照片,幾張是我的手筆,想起那時候拍照的心情,多麼純粹。原點,一切愛恨嗔癡都尚未牽扯開來,為什麼許多事情都無法繼續那樣甜美?

拿著相機玩兒的日子我很快樂,社評的那幾個晚上,我看著還是很感動。那些再也無法回去的從前,只能證明時光拖著我們,不停不停奔向繭化與歲月。

我之所以對那車禍,會殘留著恨。不是因為傷,那點兒容顏我不在乎。而是因為不曉得為什麼,車禍成為分界點,許多事情從那裡開始轉變。牽扯著風花雪月、不清不楚的困境。我不明白呀,因此向許多怪罪蒼天的人們一樣,餘下一些怨氣,就算明知道所有一切該明白的事實,還是殘留著一點恨。但終究誰也不牽扯的,我明白,沒有什麼可怨怪。

但這些又怎麼樣呢?所有的人不管願不願意,都會成長,然後變化。不論變化成什麼模樣,失去了什麼不願意失去的,但又能怎樣呢?我只能說今天這樣我想起那時的心情,因此我期望盡力盡力,一心純粹。

不需要談戀愛,只是要學習去愛人,愛所有一切愛你的人你愛的人,與獨占無關。大概是這樣吧,理論我明白。不論明天會不會做到,但只要曾經發願就可能達到的,對人來說最接近真實的希望,是可能性吧,因此怎麼發展也無可怪罪,希望自己理解一些寬厚一點。如此想起廟宇,發願就好像拜拜一樣。

其實我喜歡廟宇,只要沒有吵鬧,就能待上一整天的。行天宮的冬粉、收驚老阿婆,龍山寺的斑剝木頭、靜謐天井,都很是鍾愛。其實靜靜的,靜靜的這樣我才能想起許多事情。例如像是,本來很安靜,到底是怎麼樣的初衷使我如此心地醜惡?

很像是,什麼決定吧?一個決定接著一個決定,扣分接著加分,因此我們都不是很好的人,卻也不至於是個壞人。

親愛的日記,與獨占無關,我想要學習怎麼去愛人。


絳 上午 03:21 2005/4/8
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