從這裡開始，隨著他人的語言起舞吧。
語言從傳遞中開始累積罪過，來吧、重蹈我們都犯過的錯誤；
然而我祈禱能夠有不同的循環，阻止不忍直視的刃面，滴落腥紅無傷的墨點。
Light-bearing,how fallest thee from the heaven.
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我想一下喔...這樣做很蠢？
不過也是沒有辦法的辦法。
我想一下如果是拉拉會怎麼講，在想一下如果今天我在同樣的環境？
結論就是我不會那樣做，因為有些事不可以就是不可以。
發生了又不曾開口是說對人的想像太好呢？
那讓我把通訊記錄翻出來，我記得那位很強勢的強人是這麼說的：
人本來就是這樣，你不吃人人吃你。
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我知道很多事想開一點會比較快樂，
可是當作不知道之前的那一瞬間，還是會感到痛苦
回到桃園雖然生活很安逸，舒適，在家人間感到安全；
但是也有痛苦的地方，我是個很想不開的人，記性在不妙的地方很好
因為在高雄過久了耳邊寂靜的生活，
所以回到桃園對於人的話語非常敏感
怎麼說呢？其實一切都沒有改變，
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我覺得有一天我掛了，在高雄的人會先說...
反正男朋友會替她收屍啦，沒差。
如果你認為有了男朋友女朋友之後，
就不需要朋友的話，好、我希望你以後不要忘記你曾經說過的話。
"反正葉時良會照顧妳。"
很好，這句話不是第一次聽到，也不會是最後一次。
我全部都記著，何時何地何人，怎麼說出這句話來。
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糖糖有一句話說得很好，她說：
女孩子吵架找你總是很簡單，她們想要看你幫哪邊
這點由老至小都沒有例外，有理沒理都沒有例外；
站在一個理字會有人跟我講禮讓，不站在一個理字下場格外悽涼
理跟禮都是一樣的發音，一直以來都同樣地讓我心涼
幼稚跟不想長大，說出不像的話，都是一種病症
地位注定了你的表徵，定義得到的代價
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......我知道大家都只是想好好過日子，守著自己的原則啊。隨著時間過去每個人都有變化，提到過去實在是沒有意義。可是啊...我只能說這件事讓我理智和情緒拔河得緊，滿腦子都是為什麼為什麼？
與其說為什麼這件事會發生，不如說你在想什麼呢？我覺得...建立在"因為是朋友"的基礎上，無條件幫助一個人是有點困難的。因為朋友的定義那麼模糊，我太小家子了，還沒有辦法做到像魯蛋那麼豁達，所以到今天還是在給自己找上一堆苦頭。
但是只有一件事......現在只想躲起來，好好休養受創損毀故障的設辦，過去什麼我都忘記了，但為什麼今天還要這麼給我提醒呢？如果今天我已經到了遲早會到的領悟也就罷了，可是對現在的我還是一個課題啊。
我想我知道最後我會說出的答案，只是、面對今晚這樣的掙扎，著實是無法漠視的。
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洗完澡等頭髮稍微乾，上來寫寫洗澡的時候隨便思考的東西；
洗澡時思考，那是我的習慣XD
首先今天在誠品，我看到了一本"教人買房子的書"，就給它拿起來還坐下來一頁一頁看完
如果再久之前，年紀再小一些，我從來沒想到要這樣做，也不曾想過要這樣做過
其實早在三年之前，在心態上就慢慢面對父母快要退休，弟弟必須要我跟妹妹幫忙
至於妹妹我不曉得，但隱隱約約覺得，自己還是越穩越好
除了弟弟和父母的退休之外，我還想到就是母親退休之後必須搬離社區；
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上帝對我開了一個玩笑，
就算我能用一百張嘴說出別人的話語，改變任何情勢；
卻無法用自己的嘴說出自己，就算只是一句。
其實茶花女之於伯爵、扶桑之於大勇，
我都好像看到不該看的結局。
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簡單的說，約定被打斷就會生氣
不管有沒有道理的約定，不管來打斷的事情有沒有道理
就是這樣
不過的事本質上一樣
連反應都一樣
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這次呢我想想看什麼基準...
1.身分，因為我知道那件事，所以就容忍度高上很高，有希望嘛好吧沒關係我就忍耐。
可是又知道另一件事，所以喔，容忍度又降低下來。
2.行徑，還是一樣啊，又不是不知道原本的安排，還乖乖地又插進來，
而且一點都不客氣，還是沒有改。
所以結論下來我還是覺得都已經有一次痛苦折騰，還是沒有明白啊...做人比做事重要，妳墮落啦。
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我認真去回想了先後關係，還是覺得那種攻佔的方式呀，有失道義。
到底先後順序有多重要呢？我不太清楚。
不過以為當地人真的都不在乎、任征服者想去哪裡就可以去哪裡嗎？
完全不看一下原本的情勢，想坐哪裡就坐哪裡，有失考慮了。
每次都要依妳的想要，重新洗牌，犧牲者都有了，真希望有人可以告訴妳，妳做了什麼事情呢。
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人真的是很容易動搖啊，聽了一些以前的事情，仔細一想的確是這樣的來龍去脈。
到底是有知覺呢，還是沒有呢？無意的殘忍或是慈悲，都是一種罪孽。
很難抑制心裏的憤恨不平，憑什麼妳傷害那麼多人還能假裝若無其事呢？
還能夠繼續做著妳自以為動機單純其實不停不停侵犯到人的事情呢？
即使是天使，依然能招睞怨恨，更何況是妳，不過是比較正常點的凡人而已。
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有時候我也很羨慕，可以邊生氣邊冷靜的人；
完全可以忍耐住自己的任性，將事情順利做完的那種類型。
不過我並不是，也覺得那實在還含著點天資上的溫度；
所以呢有利必有弊，個性這種東西就像集合各色眼影的調色盤。
但是呢還是會希望，沮喪的時候可以告訴你，我的沮喪；
但很多事情呢，畢竟還是不能講，至少這個時候我還是想要你在我身旁。
在利箭刺來的時候呢，只能以利箭去打發，至少我回頭還是有這麼溫暖的胸膛；
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說真的不喜歡人咬牙切齒的說話啊，還有嫌麻煩的口吻；
不想作覺得不該做就說，不了就好啊，幹麻講話那麼刺耳。
有些人你才剛覺得她人好，覺得她做事好；
隔天聽到她說話就希望自己暫時聾掉呢。
講到自己份外的工作，就一副嫌麻煩的口吻呢；
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嗯...剛剛寫完執祕心得，覺得我真是怨天尤人啊，但跟那時的情緒也有很大關係。長時間一直Done Done Done可是很可怕的，當時...有些人講話就像針刺一樣，所以說是下雨的話，是針雨吧。所以我就像豪豬一樣囉？
等晚上吃了晚飯心情好一些再重打好了，如果可以的話。回想當初對自己的不清楚狀況，突然覺得很糟糕，而且...其實如果夠精明的話，那些都可以藉調查跨越吧，問題是那時候根本不懂"活動"、"辦活動"的一思啊。
另外就是，我想在93、94這兩學年辦的活動有很大差別。我想是因為後來局勢慢慢穩定下來，卻是好粗暴地穩定方式...總覺得想起來就好像、真夜中之雨。如果可以的話，真想將一切都忘記。為什麼總是覺得自己很孤獨呢？或許是習慣依賴人的緣故吧。大概是相當相當嚴重的依賴習慣，如今想想當初也沒有誰應該幫我忙的，而且自己也沒有好好表達需要什麼幫忙就是了。
嗯，沒有想到回去翻社評是我的錯。當初看學長們弄社評，感到很新奇，卻是到了94上半才慢慢明白它的用意。所以，也許每個人都是帶著自己的鑽石與蜂窩艱辛地理解環境、接受人心、往前邁進吧。但是卻總是最後，才懂得當初不過是那麼回事、並且應該怎麼做。
但是呢、艾登．錢伯斯卻又說：
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約定，我都還記得。
背心的電腦、該欠滷蛋的用度、小餅的搖頭娃娃、爸爸要去當兵、網站、薑湯、樣式、光碟......我還記得。
就讓我慢慢來吧。
現在真的很羸弱，腦袋裡死了一遍似的，沒有辦法轉。
沒有力氣過日子，光是日子就很耗力氣過。
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這幾天，過得好亂，沒有辦法形容生活的紊亂。
更別談心之混亂，我都聽得到，她紛雜傾軋到無以承受的繃裂之聲。
但，心碎哪有那麼容易呢？我們身體的強壯程度，是難以想像的。
越擔心著破爛越是相信，不會有事情，這種矛盾的快感。
哭都哭了、酒也亂飲一氣，更別談幾乎不睡不飲不食的生活作息。
結果我發現，三餐定時早睡早起的生活，不一定很健全；
反倒是我認識的另一邊，亂得一蹋糊塗，卻很有力氣地面對每一天。
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在跟人訴苦的時後，通常表達出的態度，使用的措辭、講話的語氣都希望對方說出自己想聽的答案。
這時候這個人的人格以及交情深淺就顯出份量了，真正會說出實話的，才是真的為你好。不論正不正確，都是不會背叛、傷害的好朋友。
看書時見到一句話："要殺害一個人最好的方式，就是寵溺他。"
大一上到現在，訴苦時依然力圖公正之人我也只見過拉拉及學姊。而並且上到現在，我已經有領略，自己身上有殘缺。
內自省都要來不及了，更是最好不要說出建議之類的話。每個人都找到各自的解脫，這次也不例外。
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總是在對不起 對我好的人
雖然逐漸不記得 可是我會努力 留下那個印象
就算逐漸毀壞了的部分
也想要去相信什麼
來來去去 來來去去 來來去去
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...關於風暴，我已經決定了
立場什麼的，前因後果，只要貫徹地豪不逃避
總有一天可以面對自己的過錯
不論怎樣踐踏，都必須有覺悟
神哪，請保佑我
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過日子 (3)