我我我我居然戴著隱形眼鏡睡覺>o<
雖然遲早有一天會發生,但也太快了點...今天是新眼鏡的第三天。
習慣就是壞習慣~
中午遇到有趣的市調大叔,講了不算短的話,果然我遇到陌生人就會興奮了。
難得討論到了我自己的問題...我對他說什麼,我想一下。
"人真正的傷與痛是只能靠自己處理的,朋友的扶持只是暫時的止痛,
真正的面對還是只有你一個人。只要能掩蓋你的缺陷,不論或大或小,
都能活得很好,至少看起來活得很好。命令自己堅強,總有一天變得堅強。"
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老是早早睡著,都沒吹頭髮難怪感冒不會好。
現在十二點...居然是剛起床的時間,頭好痛呀>"<
考慮要不要開始作管理學...還是明天再說?
覺得最近惹人討厭了呢,還是我自己感冒導致加倍地任性,不斷不斷地掃到了人?
嗯啊,明天只有三節課,難得這麼清閒,回家好好休息吧。
沒什麼好記的,就算了。
沒什麼好事壞事,並不孤獨或寂寞。
姊姊給了我一點東西,但是也不明白。
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我現在在家裡,有家人的感覺,心都滿滿地。
只回來兩天就感覺好像一直都住在這裡,高雄的生活只是幻影。
很快樂真的很快樂,回來都不想回去,卻都是回這個字,好像很奇怪
回家第一夜就做了夢。
是個戰爭動盪的時代,學生疏散安排得兵荒馬亂。我來到海邊的悠閒村莊,在些微欠乏中自成一格和平步調。那裡的孩子大約是高中年紀(所以我也應該是高中學生),不知道明天在哪裡,聚集在那裡白天睡覺喝酒抽煙地度過生命,也不去思考未來,有一種揮霍得理所當然,那樣自在。
都是近暮前的晴朗黯藍,遠遠近近的海空天色,永遠是剪影的山有曖昧的樹,觀望的一雙眼。總是跟那個人的視線走到一塊,又無言的繞開。時光快速地輪轉,是夢特有的景象。我扮演的那個腳色似乎與他建立了什關係,在荒涼中建立了親近地走到一塊,因為被呼喚而背對眾人走向他的我,心中揮發著天地無依的莫名信賴。
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聽著KOKIA的YOU。
今天過得很,我覺得。
不用去跟一堆人團體行動,只有兩個人的話作決定也好像在協調,不寂寞並且自由。
和拉拉唸了書,在沙發上睡了飽飽,也隨時可以洗手﹔
隨興地吃了晚餐,逛逛生活工廠,要回家了還硬跩去吃魯味。
暖洋洋地都要睡著了,即使快要期中考。
對一些人的評價稍微修改過了。
糖糖真是好大姊呢~不論各方面的態度跟見識都很有大姊的架式(笑)
真是值得依靠~可以常常去聽她說話的人唷。
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我一直在沒有意義上的事情煩惱,忽略了真正重要的事情。
為什麼突然這麼說?也沒什麼理由,只是被嚇到了。
不管我的情緒了,放旁邊放旁邊。
交代事務上的一些......
照片傳完了,接下來要整理照片...
分散到別的相簿去,燒成光碟的話還要再考慮。
有些秘密畫面不能外傳滴~
所以香蕉大爺再等等唄:P
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現在清晨五點,天都黑的。
太早起了吧,既然睡得不安穩,那麼這樣早起也不是很值得驚訝的事。
沒有惡夢,好像本來就睡不著的人,硬是用音樂拖著入眠,遲早會失效。
這麼早的話,本來是可以去學校的,但是很吵,打從心底就不願意。
想要安靜,想要安靜的過日子,只是最近都沒有,放假都要聽到敲門。
連人都不想見,只要是放假的日子,一個人就讓我一個人。
好歹也長大了,也不會想虧待自己,一個人的日子就,請讓我,自己處理我自己,一個人。
最近發生什麼事嗎...日記該寫的也寫了,就算了。
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公告:同學們由於上傳精靈連不上無名,照片擇日再傳,處理我有處理過了。
隔幾天再燒原大小的...因為沒有空白片(爆)
好啦今天的日記,是日記喔不是遊記。
今天嘛基本上體力不足地睡了整天,不可免的起床癖極差。
被掃到的人我也很抱歉,但說過了表逼我呀~~
跟班代們(+s)問了一下會計的事,喔啊我還挺囉唆的?
奇怪呀怎麼我會這麼囉唆的。
處理了一下英文的事,自己的部分很簡單就作好了圖表﹔
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ok...今天第一次在高雄開了伙,
猛然覺得住家裡還是真的好呀,起碼不用突然煩惱起沒有菜刀^^"
不過果菜市場不愧是果菜市場,超便宜的價錢﹔
一箱橘子300塊(攤子價一斤3個30塊>_<),我看我根本不用煮了用橘子當正餐。
(其實根本就是因為懶!?)
然後...還有蛋跟空心菜,都是聽從樓下肉圓伯伯的建議買的東西。
開始煮...大體上都跟在桃園一樣吧,只是清洗方面覺得還滿麻煩的,
下次只用一個鍋子一雙筷子加上湯匙就好了,蛋也不必打了直接下去。
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最近莫名其妙覺得非常寂寞。
所以被斥責了我的想法,
藍說寂寞的時候不能為了難受就急著找人陪,
以我這種易冷易熱的性子沒有好下場。
雁子安慰我也許是想家,或許吧,但不是的﹔
就算在家裡,只要冬天的涼意到了,就是一樣寂寞的時光。
週期性嗎?大概吧,但是難受就是會難受。
被批評隨便也罷,想認識很多很多人,來填補我的害怕。
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建輯呀建輯~我今天才真的覺得,真是感謝你。
也許這樣講非常肉麻吧,不過我是很簡單地就是認為,非常幸運。
在那種情境下認識你,每個人都自顧不暇的狀況,陪我講那麼多的話﹔
考完之後我得意忘形地玩耍,對你惡言相向,儘管吵過幾次架幾乎斷絕來往,
結果還是你若無其事的原諒了我。
謝謝你還願意聽我說那麼多,我這個多愁善感自以為是的傢伙,長篇大論的廢話。
謝謝你總是原諒我,給我許多建議。
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錯就錯了不要再後悔了,那也沒有用呀。
只是我好像把自己的模樣太早註名了,傻孩子妳總是那樣沉不住氣。
算了算了,也就算了,當作第一次的人生吧矇騙自己。
或著接受與修改進一步退一步的前進,傻孩子妳為什麼那麼認真呢?
這個時候我就想起某個人。
即使比什麼人都容易吵架,好歹也陪了我半年的那個傢伙。
我想他應該比我了解他還要了解我喔,時時常常也都提醒著放縱著我。
唉呀到了高雄之後我就時常想起你,尤其是我這樣害怕新的人際環境。
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小孩子到了某個程度在發彆扭了呢,或許我是最彆扭的那一個也說不一定。
幸好今年已經是2004,我已經離開了那個可以崩毀的環境。
不曾說出太決?的話呢,好幸運。
太好了我已經可以用各種不同的語氣,應對每個該有的場景。
不論誰相不相信,我的確不願意回到從前。這樣是可以過的很好,其實我很快樂。
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20041016
親愛的爸爸媽媽,大家都好嗎?我很好,只是有空的時候就想起,我一個人在遙遠的地方。高雄沒有冬天,跟北部差很多,斷絕似的也不曉得是不是要比較不難過。所有很多時候,打開電腦就不能離開了,電腦上好像還有熟識的人會與我說話,就算不開通訊也有那份依靠在吧。音樂還有以前存的小說,幾乎不看新的東西,也不能創造。我不曉得為什麼我會這樣停下,怎麼振作也不能向前邁開。我以前就覺得我似乎停留在那個點上,遙遙遠遠地拉開距離還是不脫那份弱小。
好像不能清醒過日子,人群裡也感到寂寞,因為好像並不會被記住嗎?不也許我只是無法捕捉那份熟悉,沒有那個不能生活。所以我知道有缺陷,和很多人不一樣。強調自己特別像是保護自己或是,加深了前進的阻礙,我也不明白。
我不曉得今天怎麼樣,只是覺得最近好像很寂寞。也許是沒有冬天,讓我不舒服了。多麼想念台北的冬天,那是生命中的一部分。
但是我想我喜歡我高雄的房間,健康一點了也許對自己滿意了,就快樂一些。
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唉我不知道要怎麼才能讓你高興。
好像怎麼樣也不能讓你笑一笑,奢侈一點給我一個稱讚一個感動。
我知道你關心著我的日常,但說不動說不動只能無奈地勸我幾句。
只是我總是不能讓你高興,是呀也許真的彼此不適合吧。
但那又如何,只是朋友呀,慢慢地我會忘記那些悸動。
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- TuNiSiAn0 說:
Wat doe je dom
- TuNiSiAn0 說:
En wie ben jij
昨天我跟小P學長講話的時候,中間夾雜著出現這個人這些話。
連視窗的開頭也是它的名字...視窗幽靈嗎?今天不曉得為什麼我一直覺得不安心。
看了大哥給的flash。
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我呀...最近過的很混亂。
每天每天都睡眠不足,幾乎沒有精神去上課。
簡單的說,是專注力完全渙散了。
還有...整個環境我沒能好好的適應。
整個高雄的熱,學校的髒和悶,冷氣過強人好吵,都讓我上課就難過。
即使知道老師才是最重要的,但是煩躁就是煩躁。
我也不曉得怎麼辦。
今天被抓了第一次的翹課。
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今天好早起,第一節就是微積。
終於新大結束了,要開始唸書了。
希望自己從今天開始可以好好用功,早早睡覺﹔
把過去半年的心情抓回來。
這四個月來時在太不照顧自己,身體搞壞不說,方向都迷失掉了。
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算是開始大學生活之後,第一次為寫日記而坐下來吧。
開學到現在忙呀忙的,每天都很晚睡,12點睡幾乎成了理想。
每天每天都累,尤其是高雄的天氣讓人吃盡苦頭。
熱呀熱呀甚至無法在課堂上動腦,微積分過了極限的階段之後要是還如此,
我就危險啦。
其他的課程目前都還好,還有能讓我調適的餘裕,都還可以在上課睡眠的允許限度內。
一切等到新大結束,我要好好整頓我的時間。
還有我的思想以及態度,很多都需要改變。
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發現msn上的人那麼多,逐漸地也只有同學跟親近朋友會時常找我說話了。
這是好事還是壞事呢?我覺得也好,MSN上那麼多人,也不一定要誰都熟識。
光只是讓自己覺得不寂寞,就也算很夠。
今天送走爸爸的時候,不可破例又望著遠走的計程車淚流不只。
幸好拍到爸爸揮手的照片,留下一點溫暖。
原來這是送別。
回來之後又是一個人的房間,幸好有電腦跟網路,還有一點熟悉。
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我是個沒有什麼容忍力的人。
如果你忘記我本來面目,並且粗略帶過。
我就慢慢習慣,從難過變成麻木,然後不在意。
我一定有說過,也好好地努力過。
所以我的放棄沒有罪,並不對不起誰。
請你離我遠遠遠遠。
是的原來如此,原來是這個意思。
原來是說我到了新的環境,這個好的環境,就會把你忘記。
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