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  • Aug 31 Wed 2005 13:06
  • 大雨

受老媽的囑託出門辦了點事,果然是大風大雨。出門時遇到隔壁阿姨搭了便車,真是謝天謝地。

回來的時後等車,在風雨中開著雨傘站在雨下,真是超舒服的。傘上的雨聲,滿腳的冰涼,桃園的雨比高雄更要清冽爽快。

到家時遇到國小放學的專車,我停下來看了幾眼,嗯,兩三秒就意識到弟弟已經畢業了。時間過得真快,弟弟要被搶走了/_\

大概就這樣,嘴裡的傷口還是疼得要命,前些日子落下反芻的毛病也一直沒好,這下乾脆不要食算了。這次傷得比較重喔,嗯,可怕的海苔,痛死我了= =...



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看了一些網誌...我覺得,愛跟期待不太一樣。

因為覺得可愛所以照顧疼愛,
因為期待他未來做些什麼所以照顧疼愛;
這兩者不太一樣,這就是為什麼我那麼防人的緣故吧

信任,真的一點都不容易。

我覺得,在某種層面上因為期待所以被愛;
那樣的愛--那樣的愛,真是令人感到難過。

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我...吃海苔吃到流血了= =

天呀~~~~~~好痛,一張嘴就超痛,這樣我要怎麼吃東西呀...

那海苔會黏~黏到皮~然後撕起來=扒皮

平常口腔內側的皮也就算了...厚嘛

這次接近喉嚨...痛痛痛痛死了,一摸還一大攤血XD

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做了印象還很深刻的夢,在冰天雪地裡。

夢裡面那我的腳色,應該是受寵愛的女孩吧,身邊有兩位比較年長的女性。有點像RPG的劇情,模模糊糊有魔法師或格鬥家之類的職業印象

在挖掘冰雪下的某種場景,女孩手底下出現一扇窗,拍拍冰雪還可以打開那樣外開式的一片小窗。

覺得這樣挖太麻煩的女孩就這樣跳了進去,意外地是很公寓的房子就像高雄到處都有的低層公寓,那裡頭的房子。

很大,因生活而微微陳舊,泛著一些淡薄綠光--就像我房間因為白色粉刷牆壁以及水藍窗簾而冷冷的海底水光,那房子就像是草地一樣的綠光。

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這幾天情況好了很多很多,從我開始動手畫圖就好了許多。

嗯,看點小書的時候看到這段:



「這世上沒有王子,只有王八蛋和假裝王子的王八蛋.

這世上也沒有公主,只有巫婆和假裝公主的巫婆. 」

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煩死了....

開工要專心,所以特地來屏除雜念一下。

首先拜託我現在誰都不喜歡~~

不要不要再把那套可愛得要死的暗戀來失戀去的來猜測我XD...

要猜測就猜測我要生幾個小孩好了XD...

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最近滑鼠不太靈活,我想,我終究無法隱藏自己對人的渴望。

就算明白自己有多幸運,擁有再多的寬容也沒有用。

文章寫得好有什麼用,受到稱讚有什麼用。

對我而言,對依然持續腐爛的我而言,什麼都沒有用。



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發現我真是超愛把自己陷入某種困境裡的,

暑假就要結束了。

男人的煩惱也過了,家裡的人也有點懂了。

接著要克服的就是學長的債,跟做菜了。

啊啦糟糕我忘記還有高雄那件事情@O@

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msn上遇到奇怪的人

嗯~~~~~~~

我是不是習慣保持距離呀?

覺得自己是怪人的本身是一種膽怯還是傲慢呢?

汗,剎那覺得我今天這樣是自己一手造成的啊啊啊~~

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跑回林口去了,穿成這樣想去哪裡就去哪,還有點瘋狂。

可是很自在,想起一個人的日子,一個人,一個人。

雖然也有感到寂寞的時候,可是身邊人來人往,都是放心的人。

吵吵鬧鬧,卻還是放心的環境。

這樣一個人走走停停,感受身邊的感受,享受一個人的享受。

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我的心不要動了,連跳都不會想跳。

喜歡呀愛實在太痛苦太沉重,也太遙遠了。

去照顧一個人吧、去守護一個人,溫柔地擁抱投奔而來的心。

來的來去的去,這樣比較好,對我來說。

謝謝撥空陪伴我的人們,逐漸看到你們我就覺得很安心。

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一大早八點都還沒到,外面太陽大得要死掉。

就被洗衣機撲倒了...

雖然我早上是廢柴...隨便一推都會倒...

可是被洗衣機撲倒還是很可怕呀T_T

討厭那種又重又龐大的東西啦!

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書本閱讀舊文字老朋友,大概就是在抉擇的時候,得以抉擇;在迷惘的時候,得以迷惘。對時光的一種保留,迴轉的一點餘地,大概是這樣。

曾經我想講什麼就講什麼,現在也還是想講什麼就講什麼。只是有時候對不該講的人講了不適合他的話,以及對可以講的對象反而忍耐了下來。我陷入一團迷惘,不知道在自持什麼的迷惘,也許只是害怕,一直太幸運了。

我不想談戀愛,卻想有可以陪我的人。為什麼?因為戀愛太沉重了,像是一團泥沼。一年前是未知而懼怕,而這一年來我在自己的世界裡思想許多,因此出來已經一無思想。其實應該很輕鬆,因為那是自然的東西,像呼吸一樣最好是不要勉強。

曖昧,曖昧不好。所以我的手段絕決。雖然稍有迷惑但是今天我覺得,並不後悔。只是爆裂,因此我習得--人們,人們的眼光與真實。如果離經叛道,就要有離經叛道的理解。

討厭,喜歡,都是一時的情緒。人都還要相處,沒有什麼人是不會再見的。想走就走,想留就留。我想,我所珍惜的退路碰都不能碰,因為踏上了退路意味著已經沒有後路。所以我不曾想要去碰,那種東西對我而言,是想就會變化而無法自然的無形珍物。

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那我們倒底該怎麼辦?

這個事件是這樣開始的:

我的朋友S,是殺手級的人物,有個俏臀和俏唇水汪汪大眼比巴掌還小的臉,性感又嫵媚長髮,老愛登雙高跟鞋,走在路上妖芝芝的風景讓她贏得了不少搭訕。更重要的是S同時也是個知性美女,她懂音樂、喜歡精神性的東西,跟她在一齊什麼都能聊,但,盡管她的內外武器皆堪稱精良,她卻常常失意,可以說她是永遠都失意。

近來,她愛上了一位大帥哥,長得真像克里夫歐文、練過有肌肉的身材穿上白襯衫簡直就是帥到發光,他多金,又從事藝文相關工作,一出現在我們這群女性朋友聚會的場合時,人人眼睛全都發亮,統統都對Sally射以某一種眼光:你中獎了,兩億台幣的大獎。

我們呆會再來討論中大獎的S失意的故事。

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有些人,我想,從他們那邊得到力量就好。

不要太過到生活裡,嗯,不太好。

從他們那邊可以得到很多力量,因為是額外來的東西。

對我而言是那樣。

把現實跟網路分得清清楚楚,不曉得在清楚什麼喔,哈哈。

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我去翻了以前的對話紀錄,以前的我是那樣講話的呀。

慢慢地發現很多事情──該講的話、不該講的話。

為什麼不能講出正常人該講的話,難道不是正常人嗎?

不是的,我只是把自己無法化解的情緒丟到別人身上。

這樣是不對的,會讓人無話可說,這樣是不對的。

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不管等不等得到人,安慰一點的是,還有那孩子陪著我

嗯嗯,這樣就好,安穩一點

老是被安慰的我還真是沒用呀~

哈哈

我會努力的^^

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  • Aug 15 Mon 2005 17:55
今天一早起來感覺就不好,其實最近每天都這樣。

感冒嘛...鼻竇炎嘛...腰酸背疼嘛,這些都算了。

最討厭是今天下午起床,胸口那邊,就是摸得到肋骨的那邊。

痛啦。

痛啦。

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20050813

每次開始想依賴一個人的時候,就開始患得患失,這是我的毛病。

發現一件事情,身邊的人都不斷地有所改變﹔也不過兩年,曾經狼狽到被哀憐的那個從來不像港都人的,少年呢,已經改變自己的韻味,成了一種可愛。

所以呢,人因為第一外表所受到的待遇呢,是否有所偏頗。但那是沒辦法的事情,因為不可否認越貌寢的人越懂得欣賞美麗之物。講到這裡幾乎都要反嘔了。

因為不可改變的部分,讓別人不舒服,那沒有辦法﹔只是可以改變的部分呢,還讓人忍受,甚至連自己都在忽視,那就是自己的錯了。

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好了,有一點力氣就來寫日記。

昨天CWT,去到已經不想再去的CWT,這次完全是為了人去的。早上呢,忘記帶手機出門,造就了一天的亂七八糟──不過沒有手機習慣了也就滿有味道,至少是滿悠閒的,最近不太喜歡和認識又不太熟的人講話了。

基本上早上是到了麟光才發現沒帶手機,所以一路找網咖,找到蟬姊姊喊了一下,然後找到那孩子終於平安到達台大。──不過還是沒有手機呀,這些人早上九點去吃午飯作什麼我真是搞不懂。反正他們去吃我就去閒晃了,晃呀晃呀給伯伯嬸嬸作了講借,就給帶去逛台大了,哈哈。

逛了台大農場的咖啡廳,舟山路與生態池,這種天氣剛好適合散步──三天之內我不會再穿襯衫出門了,妨礙行動的玩意兒。台大的人真的都很喜歡台大喔,能感覺出來,嗯嗯。台大的人呀不論是伯伯或著凌香,都是好人,一點都不高傲喔~順便幫那孩子問了工作,有點用處就很好,嗯。

所以給伯伯拐走的我,給大家添了麻煩^^”
最後借電話的人也怪怪的,好恐怖,還給問了電話。不過這次聰明多了,我沒有給真的啦~~倒是時月姊要小心了。沒辦法呀看起來正常的人都不給借咩,追根究底也是我笨啦。

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